Comme chaque premier mercredi du mois, le chant des sirènes a retentit partout en France, à midi.
(à ne pas confondre avec le premier samedi du mois, où ce sont d'autres sirènes qui chantent pour les abonné-e-s de Canal Plus :P )
Mais kéceucé ce bazar ?!
Pourquoi la Police ne traque-t-elle pas le dangereux maniaque qui terrorise (ou pire, réveille) les honnêtes gens en activant les sirènes d'alerte tous les mois, encore et encore, et ce depuis des décennies !!?
Et bien parce qu'en fait... c'est pas un taré obsédé par le chant des sirènes d'alarme qui sévit chaque mois, contrairement à ce qu'on pourrait penser de prime abord. Non non.
Tout ça c'est fait exprès : les sirènes que vous entendez retentir chaque premier mercredi du mois à midi, c'est un test pour savoir si elles fonctionnent.
Bon, elles fonctionnent.
C'est bien.
...
Mais à quoi elles servent ces sirènes ???!
Et comment ça marche ?
Et puis qu'est-ce qu'on est sensés faire ??
A quoi ça sert ?
Le Réseau National d'Alerte (RNA), est constitué d'environ 4 500 sirènes réparties un peu partout. Ce réseau de sirènes, hérité de la Seconde Guerre Mondiale, a pour but d'alerter la population en cas de (très gros) danger immédiat.
Le "danger immédiat" peut être de plusieurs natures : bombardement, nuage toxique ou explosif, accident nucléaire, grande catastrophe industrielle ou naturelle...
Le RNA et ses sirènes permettent, de jour comme de nuit, de prévenir de l'imminence d'une situation mettant en jeu la sécurité de la population, et permet de prendre immédiatement les premières mesures de protection.
En gros, si vous entendez ces sirènes retentir (en-dehors des essais chaque mois bien sûr) : la situation est très grave, et vous allez probablement mourir..., mais le plus important, c'est qu'on vous aura prévenu ! C'est pas chouette, ça ?! ^^
Vous serez peut-être mort, mais au moins, vous serez un mort bien informé :P
Comment ça marche ?
Il faut distinguer trois types de situation : les essais chaque mois pour vérifier que les sirènes fonctionnent, les vraies alertes, la fin de l'alerte.
- Les essais chaque mois
Tous les premier mercredi du mois, à midi, les sirènes sont testées. C'est juste un test, donc détendez-vous !, z'avez rien à faire (à part monter le son de la télé ou parler plus fort le temps que ça passe ^^).
Le son que produisent les sirènes n'est pas le même en cas d'essai et en cas de vraie alerte (encore heureux, sinon comment on ferait la différence, hein ?!).
En cas d'essai, vous entendrez un son modulé, montant et descendant, pendant une minute.
- La vraie alerte
En cas de vraie alerte, heu... vous êtes dans la merde ^^
Mais au moins vous le saurez !, en entendant ce même son modulé montant et descendant pendant une minute, répété 3 fois de suite, avec chaque intervalle marqué par un silence de 5 secondes.
- La fin de l'alerte
La fin de l'alerte est annoncée par un signal continu de 30 secondes. C'est bon, vous pouvez sortir de chez vous sans risquer de vous prendre une météorite sur la tronche. Un bonheur simple que vous aurez appris à savourer ^^
Pour (pas) résumer :
- test d'alerte : un son modulé (montant et descendant) pendant une minute. Uniquement le premier mercredi de chaque mois, à midi.
Donc : si vous entendez une alerte le premier mercredi du mois à 17h, un conseil :
barrez-vous ! Ou vérifiez l'heure hein ^^ Ca serait dommage de vous enfermer dans l'abri anti-atomique le plus proche juste parce que vous avez pris une grosse cuite la veille et que vous avez pas les yeux en face des trous :P
- vraie alerte : un son modulé pendant une minute, 5 secondes de pause, un son modulé pendant une minute, 5 secondes de pause, un son modulé pendant une minute.
Ca y est, c'est la catastrophe. La vraie, la grosse, celle à laquelle le JT de TF1 vous prépare depuis des années avec son générique apocalyptique. Avec un peu de chance, vous pourrez tout suivre en direct live sur votre télé Full HD, et en 3D !, comme si vous y étiez ! Ah ben merde, justement... vous y êtes.
- fin d'alerte : un signal continu pendant 30 secondes.
Ouf, le péril imminent est écarté : le nuage radioactif s'est arrêté aux frontières, les Talibans ont été vaincus et on leur a rasé la barbe, on a trouvé un remède contre le virus qui vous transforme en zombie, on a explosé la météorite qui menaçait la planète, on a offert un gilet de sauvetage gratuit et des palmes à tous les survivants du tsunami, on a voté des lois très strictes pour interdire au vent et à l'eau de créer les tempêtes, les tornades et les crues (et elles sont dorénavant passibles d'une amende de 150 000 euros et d'une peine de prison pouvant aller jusqu'à la perpétuité en cas de récidive), ou les Aliens ont capitulé.
Peu importe : vous êtes dorénavant en sécurité !, et vous pouvez sortir de chez vous.
En cas de vraie alerte, qu'est-ce qu'il faut faire ?
En cas de vraie alerte, il est probable que vous entendrez juste le signal et que vous ne saurez pas encore à quel danger imminent faire face. Donc dans l'absolu, il faut se préparer au mieux, c'est-à-dire : à tout !
Car tout peut arriver, si :
bombardement aérien, attaque bactériologique, virus ultra-dangereux échappé d'un laboratoire, tornade, tremblement de terre, grêlons gros comme des pamplemousses, nuage de produits toxiques, missile nucléaire à tête chercheuse (mais elle cherche quoi cette tête de missile, bon sang ?! on n'a qu'à lui donner ce qu'elle cherche et pi c'est tout !), pluies d'acide sulfurique, ou de grenouilles radioactives, invasion de sauterelles géantes, déluge de 310 jours, encerclement de Paris par les Communistes, invasion extra-terrestre, hordes de zombies, résurrection de Mickael Jackson, Godzilla infecté par la rage (bigre, il a pas l'air content... c'est normal qu'il bave autant ?!), attaque des Tomates Tueuses, etc etc...
Mais non, ne paniquez pas ^^ (oui bon d'accord, paniquez un petit peu...).
Ce que je veux dire, c'est que ça change rien aux consignes de sécurité : quelle que soit la menace, en cas de vraie alerte, le protocole de sécurité reste le même.
C'est une bonne nouvelle ! Mais siiii, c'est une bonne nouvelle ^^
Car on n'a pas 50 scénarios différents à mémoriser en fonction de chaque menace, et c'est bien plus simple à gérer mine de rien !, au moins dans un premier temps...
Les consignes de sécurité officielles
Si vous entendez le signal de la vraie alerte, IL FAUT :
- "rejoindre sans délai un local clos, de préférence sans fenêtre, en bouchant si possible soigneusement les ouvertures (fentes, portes, aérations, cheminées…)."
Ca, c'est dans un premier temps.
Mais si la situation dure, ne vous enfermez pas en mode "caisson de survie étanche" non plus, sinon vous allez manquer d'oxygène ! Ce serait con, hein ^^
Essayez d'avoir chez vous des plantes qui dépolluent l'atmosphère : certaines espèces de plantes ont une très haute capacité d'absorption du dioxyde de carbone (l'air qu'on expire) et d'autres trucs toxiques/polluants. Oui bon, ça vous sauvera peut-être pas la vie, mais ça aidera un peu ;) et en cas de truc grave, mieux vaut mettre toutes les chances de son côté, si petites soient-elles ^^
Et puis même dans la vie de tous les jours, c'est pas inutile d'assainir un peu l'air qu'on respire...
Des infos sur les plantes dépolluantes ici :
et là :
et là :
entre autres ;)
- "Arrêter climatisation, chauffage et ventilation."
Comme on ignore encore quelle est la nature du danger imminent, si c'est un truc toxique ou radioactif dans l'air dehors, il vaut mieux couper/boucher tous les circuits d'aération (et autres endroits où l'air de dehors peut s'infiltrer) pour pas que ça contamine (pour que ça contamine moins...) l'air qui est chez vous.
Mais !, si il fait moins 22 degrés dehors ^^, ne coupez pas le chauffage trop longtemps !
Mourir congelé est certes l'une des manières de mourir les moins pénibles (autre avantage : si c'est une attaque de zombies, ils ne mangeront pas votre cadavre et donc vous ne deviendrez pas l'un d'entre eux. En effet, les zombies détestent la viande congelée, et on les comprend : bouffer un steack haché congelé, c'est pas simple, même pour un zombie), mais c'est mourir quand même.
Et je vous rappelle que mourir n'est pas le but quand on suit des consignes de sécurité :P
- "Mettez-vous immédiatement à l'écoute de France Inter ou de France Info. C'est par ce moyen que vous recevrez les informations sur la nature du risque, ainsi que les premières consignes. Le cas échéant, ces informations seront également diffusées sur les radios locales."
Concernant la radio... Equipez-vous d'une bonne radio A PILES.
L'électricité pourrait être coupée, alors ne comptez pas sur votre radio-réveil (cet engin de torture matinale...) branché sur secteur, ni sur votre téléphone portable (certains tél portables ont une fonction radio FM) dont l'autonomie, tôt ou tard, sera trèèèèès réduite.
Y'a des appareils sur le marché qui fonctionnent au solaire : youpi !
Sauf que... je vous rappelle que vous êtes en pleine alerte ^^ et que vous ne pouvez pas sortir. Et vu le taux d'ensoleillement dans votre abri bien calfeutré, je doute que ce soit suffisant pour faire fonctionner une radio, ou même pour recharger un portable.
D'autres appareils fonctionnent à dynamo : le plus souvent, il faut tourner une manivelle (pendant un certain laps de temps, quelques minutes) pour recharger la batterie et les faire fonctionner. Je sais pas si ça existe une radio à dynamo ?? Sûrement que oui ;) D'ailleurs les lampes-torches à dynamo ça existe aussi, et je vous conseille de toujours en avoir une avec vous, c'est bien pratique : tout le monde n'est pas une Fée, ou hautement radioactif, et peut briller dans le noir...
Alors prévoyez d'avoir une radio à piles, et aussi un bon stock de piles pour aller avec.
Oui parce qu'une radio à piles sans piles : ça ne sert absolument à rien ^^
Si vous entendez le signal de la vraie alerte, IL NE FAUT PAS :
- "rester dans un véhicule."
Sauf si vous êtes coincé dedans hein, forcément... bon.
Mais les voitures et véhicules - en règle générale - ne font pas du tout de bons abris : c'est pas du tout hermétique, la structure n'est absolument pas faite pour encaisser un arbre ou un poteau électrique ou un vaisseau spatial qui vous tombe dessus, les vitres se brisent facilement, et vous avez plus de chances de mourir noyé ou écrabouillé dedans que de vous en sortir vivant.
Donc se réfugier dans la voiture ou le camion, c'est la FBI (Fausse Bonne Idée), oubliez ça tout de suite !
Exception qui confirme la règle : en cas d'orage.
En cas d'orage, on croit souvent que se réfugier dans la voiture est une mauvaise idée, et qu'il vaut mieux s'abriter sous un arbre par exemple. Grosse erreur, c'est tout l'inverse !
Un arbre attire souvent la foudre, et vous avez toutes les chances d'être électrocuté ou de vous prendre une bonne grosse branche dans la tronche.
La voiture, bien qu'ayant une structure métallique, est une meilleure option : les pneus vous isolent du sol. Installez-vous à l'intérieur (ou restez-y si vous y étiez déjà), coupez le contact, et évitez juste de toucher les parties métalliques de la voiture (dès fois que la foudre tombe pile à ce moment là, ça serait pas de bol ^^).
Restez sagement assis et attendez que l'orage passe.
Profitez du spectacle !
(si il pleut pas comme vache qui pisse évidemment... ^^)
C'est beau un orage !
Mais à part cette exception en cas d'orage, se mettre à l'abri ou rester dans un véhicule n'est pas une bonne idée.
- "aller chercher ses enfants à l'école (les enseignants se chargent de leur sécurité)."
Ceux qui ont rédigé ces consignes de sécurité sont complètement inconscients : préciser "les enseignants se chargent de leur sécurité", ça va pas vraiment rassurer les parents ^^
Pauv' gosses quand on y pense... Si ils se retrouvaient au beau milieu d'une catastrophe imminente majeure, il faudrait qu'ils comptent sur leurs profs pour veiller sur leur sécurité et leur survie : y'a franchement de quoi être inquiets, j'avoue.
Trève de plaisanterie (dites donc, on va peut-être mourir alors on a bien le droit de se marrer un peu !), l'un de vos premiers réflexes sera (peut-être ^^) d'aller chercher vos gosses là où ils se trouvent (pas forcément à l'école d'ailleurs : si l'alerte a lieu un dimanche, ou un jeudi à 19h, hein...), et c'est bien compréhensible (quoi que, ça doit dépendre des gosses : y'en a c'est exprès que leurs parents les perdent dans les magasins !, et oui !).
Mais globalement, aller chercher son gosse en plein milieu d'un scénario catastrophe, ça ne finit bien que dans les téléfilms américains. En cas de vraie catastrophe, les chances de réussite sont nettement moindres, il faut bien l'admettre.
Déja : n'oubliez pas que tous (ou presque ^^) les parents auront le même réflexe que vous : et créer un embouteillage ou foutre le boxon près de l'école ne facilitera pas l'accès des secours ni l'évacuation.
D'autre part, si vous prévoyez de rejoindre votre enfant à l'école (ou ailleurs), il est possible que vous restiez coincé là-bas : et vous serez une bouche de plus à nourrir, une personne de plus avec qui partager l'eau et les maigres ressources à disposition, et si vous êtes blessé c'est une personne de plus à soigner aussi.
Les gamins auront sûrement plus besoin de tout ça que vous.
Alors soyez "raisonnables" - dans la mesure du possible vu les circonstances "un peu" particulières ^^ - et évitez de créer plus de problèmes qu'autre chose.
Solution : travailler à l'école de son gamin !
Vous allez ruiner la vie et l'intégration sociale de votre enfant ^^ mais au moins, en cas de pépin, vous êtes là !
Evitez d'être "trop là" quand même..., c'est pas le moment de faire péter un câble à votre gamin avec un Oedipe problématique...
Si la perspective de laisser vos enfants aux bons soins de l'Education Nationale et de son personnel en cas de catastrophe majeure vous inquiète - ce que je peux comprendre ^^ - anticipez :
demandez au directeur-proviseur-grand inquisiteur autoproclamé de l'école-collège-lycée-goulag-pensionnat de votre enfant si un plan d'urgence en cas de vraie alerte, et en cas d' "urgence" en règle générale (incendie, inondation...) est prévu, et si oui lequel.
- "téléphoner (les réseaux doivent rester disponibles pour les secours)."
Déjà qu'on appelle souvent les gens pour rien dire, alors en cas de giga-catastrophe, imaginez le nombre d'appels qu'on va vouloir passer... :
- wooooh ! t'as vu cette explosion nucléaire !
- ouais, déliiiiire ! attends j'vais prendre une photo avec mon portable, et pi j'la mets sur Facebook !
Mouais... si vous avez rien de mieux à raconter, évitez de téléphoner.
Quant à téléphoner pour savoir où sont vos proches, vous organiser avec vos voisins etc... l'intention est bonne !, mais on verra ça plus tard.
Là tout de suite là maintenant, y'a urgence : si une vraie alerte retentit un jour (ce que j'espère pas du tout !), ça veut PAS dire : "c'est peut-être la guerre, préparons-nous". Ca veut JUSTE dire : "Attention, planquez-vous !!"
Alors mettez-vous à l'abri illico presto, suivez les consignes de sécurité de base (fermer portes et fenêtres, les isoler, couper l'aération etc) et écoutez la radio pour savoir quoi faire ensuite. Et basta.
Le reste, contacter vos proches, vous organiser avec d'autres gens, vous coordonner avec les secours etc... ça viendra avec la mise en place des secours, justement.
Mais au moment où la sirène retentit, et dans les heures qui suivent, tout ça n'est pas encore mis en place. Alors n'encombrez pas les réseaux téléphoniques (vous pourrez le faire, mais plus tard ^^) et laissez-les disponibles pour les vraies urgences et pour les équipes de secours.
Ou communiquez en morse !, avec un bon vieux signal lumineux ou sonore ;)
- "rester près des vitres."
L'alerte a retentit, il se passe donc forcément un gros méga giga truc de ouf.
C'est tentant d'aller jeter un oeil par la fenêtre pour voir c'qui s'passe, ou de patienter près de votre jolie baie vitrée en attendant la fin de l'alerte... mais si la vitre vous explose à la tronche (à cause d'une tempête, grêlons, zombies ^^, explosion...) vous allez trouver ça nettement moins tentant. Même si vous ne mourrez pas sur le coup, les chances de survie quand on a les deux yeux crevés sont plutôt minces : alors votre nettoyage des vitres pour vous déstresser, ça sera pour une prochaine fois ! :P
- "ouvrir les fenêtres pour savoir ce qui se passe dehors."
Si l'air est toxique ou radioactif, vous allez être contaminé, imbécile !
N'empêche... mourir d'avoir ouvert la fenêtre pour savoir ce qui se passe dehors, c'est la fin de vie rêvée pour toutes les commères de quartier ^^
Pour savoir ce qui se passe, écoutez plutôt la radio.
...
... heu... Et les sourds, ils vont faire comment ??? Personne n'y a pensé ?!
Bon ben... en l'absence de directives à ce sujet, nécessité fait loi : les sourds sont autorisés à ouvrir les fenêtres pour savoir ce qui se passe dehors. Et advienne que pourra ^^
- "allumer une quelconque flamme (risque d'explosion)"
A vouloir griller une clope ou un poulet, vous risquez de griller tout court !
Certaines substances inflammables ou explosives sont inodores et incolores, et volatiles (= se répandent dans l'air). Et l'air est peut-être contaminé avec ces substances : si vous allumez une flamme en présence de ces substances, ce sera le dernier feu d'artifice de votre vie ^^
D'un autre côté, la plupart de ces substances sont toxiques...
Donc même si vous prenez la précaution de ne pas craquer d'allumette ou de ne pas jouer avec votre briquet - au cas où il y aurait ces substances dans l'air - vous les respirerez quand même, ces substances, si elles sont là.
C'est à vous de choisir : risquer de mourir dans une explosion en fumant sa clope, ou risquer de mourir intoxiqué en s'en abstenant ^^
A noter : les services de secours préfèrent que vous choisissiez l'option "mourir intoxiqué" à "mourir explosé".
Pourquoi ?
En cas de mort par intoxication : bon ben y'avait pas grand chose à faire de toutes manières, c'est dur de lutter contre un agent toxique dans l'air... vous êtes mort, et c'est bien triste, mais les secours ne peuvent plus rien pour vous.
Alors que... si vous faites tout exploser, vous risquez de provoquer d'autres dégâts, de blesser encore plus de personnes, et même de déclencher des incendies. Et tout ça, c'est autant de boulot en plus pour les services de secours.
Et ils en auront probablement déjà pas mal, du boulot ^^'
Alors c'est pas que les services de secours ne vous aiment pas, ni même qu'ils ne respectent pas votre besoin de fumer ou de faire cuire un bon rôti, mais c'est juste que...d'un point de vue strictement pratique, ça les arrange si vous évitez de déclencher des explosions ^^
Je vous rappelle qu'ils auront déjà une invasion d'extra-terrestres communistes contaminés par des zombies à gérer (encore un coup de la Umbrella Corporation*, c'est sûr !), sans parler des pluies de grenouilles carnivores à trois têtes en provenance directe de Fukushima... alors soyez sympas, n'en rajoutez pas hein !
* Umbrella Corporation :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Umbrella_Corporation
- "quitter l'abri sans consigne des autorités"
Si on vous dit de vous enfermer, c'est pour vous protéger : donc logiquement, c'est pas le moment d'organiser une randonnée pédestre ou une sortie shopping.
Mais... mais la consigne "ne pas quitter l'abri sans consignes de sécurité" a aussi une autre raison d'être : c'est surtout une mesure pour éviter les pillages.
Sortir de votre abri pour aller faire bronzette sur la plage c'est pas une bonne idée (surtout si le Godzilla enragé qui sème la panique en ville a eu la même idée que vous :P), par contre si c'est pour aller visiter quelques banques, coffres et distributeurs automatiques laissés à l'abandon, possible que vous soyez nettement plus tenté... ;) Et l'Etat, ça il le sait très bien : il vous connait depuis le temps, hein...
Donc les mesures de type "ne pas quitter les abris sans consigne des autorités" sont liées à votre propre sécurité (ne pas vous prendre un obus sur le crâne, par exemple) mais AUSSI (et surtout ?!) à la sauvegarde de l'économie et de l'argent.
Enfin de l'argent des riches, pas celui des pauvres : les pauvres ils en ont pas d'argent, justement ^^ et ils pourraient être tentés d'aller se chercher une télé 107cm HD toute neuve (et gratuite !) au Darty du coin pendant l'alerte...
Attention : la Police et l'Armée ne font pas toujours preuve d'humour et de compassion en matière de pillages pendant les catastrophes : on se souvient qu'à La Nouvelle-Orléans, après Katrina et alors que la population crevait de faim et attendait toujours les secours au bout de plusieurs jours, les policiers avaient reçu ordre de tirer sur les "pilleurs" (comprenez : les survivants...), et ils l'ont fait.
Alors si vous sortez malgré l'interdit : évitez les obus (pas facile ^^), évitez les contaminations toxiques ou radioactives (vraiment vraiment pas facile ^^), et évitez les officiers qui tirent à vue sur les "pilleurs" en quête de nourriture (de médicaments, d'eau, ou d'une radio à piles...) : c'est là qu'on verra si les gamers de FPS s'en sortent mieux que les autres :P
Bref : n'oubliez jamais qu'en cas de catastrophe majeure - comme dans la vie de tous les jours d'ailleurs - votre survie sera toujours moins importante aux yeux de l'Etat que la sauvegarde de son économie, des banques et des magasins.
Les autres conseils de sécurité
Il est bien gentil l'Etat (enfin gentil, gentil... c'est une expression), mais il ne vous dit pas tout (ça on s'en doutait un petit peu, notamment depuis l'affaire du Rainbow Warrior, du sang contaminé ou de l'amiante ; mais bon, je dis ça je dis rien hein !... hm).
Voici quelques autres conseils de sécurité de mon cru. Non, j'ai pas de qualifications particulières pour ça, j'ai pas non plus suivi de stage de survie en milieux hostiles au GIGN, mais avec un peu de bon sens on devrait s'en sortir... vivants tant qu'à faire ^^
Niveau matos, il vous faut :
- Une radio à piles / à dynamo, et des piles bien sûr, pas périmées depuis 20 ans si possible
- Une lampe torche à piles / à dynamo
- Une trousse de secours (kit de première urgence) : bandages, compresses, désinfectant, de quoi faire des garrots etc... (attention, quand on pose un garrot ça coupe la circulation du sang, donc ça évite l'hémorragie, mais faut pas que ça dure trop longtemps, sinon la partie du corps privée de circulation sanguine risque de "mourir" : faute de sang et d'oxygène, les tissus se nécrosent et on risque l'amputation ; cf. les formations en premiers secours que vous feriez bien de connaitre avant d'en avoir besoin, tant qu'à faire... ;) )
- Un stock d'eau potable en bouteilles, un stock de nourriture non périssable et/ou longue conservation (pâtes, riz, viande séchée, conserves, sucre, huile, sel, lait, miel...).
Et des clopes, du tabac, briquets et feuilles à rouler etc... si vous fumez (même si vous fumez pas, ça vaudra de l'or et ça vous rendra bien des services).
Et des allumettes. Et de quoi signaler sa position (fusées de détresse, fumigène).
Et de l'alcool (l'apéro c'est sacré, fin du monde ou pas !).
Un conseil : n'entreposez pas les allumettes, les fusées de détresse et l'alcool au même endroit ^^ à moins que vous n'ayez prévu d'organiser un grand spectacle sons et lumières pour tout le voisinage.
- Des capotes (ça serait dommage de survivre à la catastrophe mais d'avoir attrapé la chtouille ou le SIDA... et c'est franchement pas le moment de tomber enceinte non plus !)
- Des jeux de cartes, de société, des bouquins... pour passer le temps sans étrangler ses voisins, la promiscuité forcée en cas de catastrophe majeure pouvant nettement faire augmenter le taux de stress et d'agressivité... C'est pas le moment de faire un remake de Shining ou de Massacre à la tronçonneuse hein ^^'. (et si y'a plus d'électricité, inutile de compter sur la télé ou les jeux vidéos : à moins que d'ici là, Nintendo ou Sony ne nous sortent une console qui fonctionne à dynamo...?! j'ai hâte de voir la XBox Kinect à manivelle : "l'énergie, c'est vous" ha ha ^^ )
- Des médicaments : anti-douleurs, anti-fièvre, antibiotiques à large spectre (à n'utiliser qu'en cas de nécessité bien sûr : les antibiotiques c'est pas automatique, et non...)
- Des produits d'hygiène : brosses à dent, dentifrices, savons, shampooings.
Cas particuliers :
- Personnes isolées : dans la mesure du possible, faites savoir que vous êtes isolée ^^ signaux de fumée, téléphone, message visible d'en haut sur le sol, pigeon voyageur... on s'en fout, mais trouvez un moyen de faire savoir que vous existez, que vous êtes toujours vivant, et que vous avez potentiellement besoin de secours ou d'aide.
- Personnes souffrant de troubles chroniques : diabétiques, asthmatiques, psychotiques, allergiques... prévoyez d'avoir tous les médicaments dont vous avez besoin. N'en profitez pas pour vous suicider avec, petits chenapans !
- Personnes ayant des animaux : pensez à avoir de quoi les nourrir et les hydrater eux aussi ! D'autre part, comme vous ne pourrez pas sortir dehors durant une période indéterminée (quelques heures, voire jours), il va falloir leur aménager un petit coin pour... qu'ils puissent aller au petit coin ^^ et oui !
Et voilà, c'est à peu près tout ! Il vous reste plus qu'à vivre dans un entrepôt pour pouvoir stocker tout ça ^^ Vous voilà fin prêts pour survivre à une invasion extra-terrestre, ou pire : aux élections présidentielles.
Pourquoi vous donner tous ces conseils ? Oui c'est vrai ça, j'y suis pas obligée d'abord !
Mais que voulez-vous, en tant que Fée, je peux pas m'empêcher de m'inquiéter pour vous les humains : je vous rappelle que vous êtes suffisamment "doués" pour construire des centrales nucléaires près de failles sismiques, hein...
Alors vous laisser sans autres conseils que ceux de l'Etat en cas de danger, c'est un peu comme laisser des gosses de 4 ans et demi avec 10 litres de kérosène et des allumettes en plein milieu d'une usine pétrochimique dont tous les systèmes de sécurité seraient défaillants : on peut pas s'empêcher de se dire qu'il va y avoir une catastrophe ^^'
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"Mais d'où tiens-tu que les malheurs prévus sont plus supportables que les autres ?"
Daniel Pennac, extrait de La Fée Carabine
